Cumplí 42: No son solo años, son capas

Cumplí 42 años.

Y aunque lo digo sin el dramatismo de los 30 ni la revolución interna de los 40, confieso que este número me pesa y me libera al mismo tiempo. No porque me sienta más vieja, sino porque reconozco que cada año me ha ido colocando nuevas capas. Capas de aprendizaje, de amor, de frustración, de fuerza, de pérdidas, de certezas y también de muchas dudas.

A los 42, me habitan muchas versiones de mí.

Soy mamá de tiempo completo no porque no trabaje —trabajo muchísimo—, sino porque mi atención, energía y amor están siempre puestos al 100 en mis hijos.

Estoy ahí para las tareas, las dudas, los juegos, las crisis, los partidos, los exámenes, las juntas con los maestros, los eventos escolares, etc.

Porque aunque mi agenda esté llena, ellos siempre están primero en mi corazón y en mis prioridades.

Soy amiga de verdad, de esas que están aunque no escriban todos los días.

Soy emprendedora por convicción, y sí, a veces por necedad también.

Soy líder, aunque a veces dude.

Soy soñadora empedernida, creadora incansable y mujer sensible, aunque a veces tenga que ponerme armadura.

También soy hija. Presente. Amorosa. De esas que hacen más de una llamada al día, que se preocupan, que resuelven y acompañan, aunque algunos lo duden.

Y soy esposa.

Estoy casada con un buen hombre y un buen padre. Uno que ama a sus hijos profundamente y está con ellos desde su forma, desde lo que puede y sabe dar.

Pero la vida —o la vida que construimos— me colocó a mí como el sostén principal.

Soy yo quien va a los partidos, quien estudia para los exámenes, quien acompaña en las crisis, quien se parte en mil para estar, criar y sostener, mientras saco adelante muchos trabajos para que todo funcione.

Y no siempre lo elegí desde la claridad. Muchas veces lo hice porque alguien tenía que hacerlo.

Y fui yo.

No lo digo con reproche, lo digo con verdad.

Porque hay amor. Y hay respeto. Pero también hay esfuerzo, desgaste y días difíciles.

No siempre fui la que corrió más rápido, sino la que no pudo detenerse.

No por deber, sino por amor.

No por obligación, sino por convicción silenciosa de que mis hijos merecían una presencia constante y él la posibilidad de cumplir su sueño.

Y sí, ha sido duro.

Me ha costado sueños, energía, espacio, lágrimas y a veces hasta mi voz.

Pero aquí estoy.

Acompañando, construyendo, sosteniendo.

Y también aprendiendo —por fin— a sostenerme a mí.

Este año entendí muchas cosas… y desaprendí otras tantas.

Descubrí que no siempre tengo que correr, aunque soy buena corriendo.

Que no siempre tengo que demostrar, aunque soy capaz de mucho.

Que puedo cambiar de dirección sin pedir permiso, incluso cuando ya me habían aplaudido el camino anterior.

He dejado de intentar encajar.

Y no porque ya lo haya logrado, sino porque ahora me pregunto: ¿en qué quiero encajar y para qué?

A los 42, me duelen cosas distintas. Algunas son físicas, sí, pero muchas vienen del alma: la prisa, la culpa, las expectativas, el miedo a no estar donde se supone que debería estar.

Pero también me habita una fuerza distinta.

Una que no grita, pero sostiene.

Una que no presume, pero crea.

Una que no duda de lo que vale, aunque a veces se tambalee.

Este post no es un resumen de lo vivido, es una pausa para reconocerme.

Me reconozco en todo lo que he construido —con mis manos, mi mente, mis errores y mi pasión—, pero sobre todo, me reconozco en lo que he decidido dejar ir: la perfección, el miedo a decepcionar, el guión impuesto.

Cumplir 42 no es celebrar el número.

Es celebrar que, a pesar de los días grises, me sigo eligiendo.

Que me sigo reinventando.

Que sigo apostando por mí —y ese apostar por mí incluye a quienes me rodean.

Porque yo no voy sola.

Porque cuando me elijo, también elijo estar mejor para mis hijos, para mi familia, para mis amigos, para quienes comparten el viaje conmigo.

Porque crecer no es un acto egoísta, es una forma de amar más profundamente.

Gracias a quienes me han acompañado hasta aquí, con amor, con honestidad, con paciencia.

Y también gracias a quienes se fueron: dejaron espacio para lo nuevo que tenía que llegar.

Hoy no celebro con globos.

Celebro con gratitud.

Con consciencia.

Y con la promesa de seguir creciendo, aunque duela, aunque canse, aunque a veces no sepa bien hacia dónde.

Este año, mi pastel fue de mujer lectora.

Porque así me veo, así me soy: con un libro siempre cerca.

Porque pase lo que pase, todos los días me regalo al menos un capítulo.

Porque leer me llena, me escapa, me enseña, me calma, me reta, me mueve.

Porque en las páginas encuentro respuestas, espejos, mapas y magia.

Porque leer es también una forma de volver a mí.

Porque si algo tengo claro a los 42…

es que estoy apenas empezando.

Volver a escribir… después de tanto

 Hace tiempo que no me sentaba a escribir aquí. No ha sido por falta de ideas (¡tengo tantas!), sino por falta de espacio… de ese espacio mental y emocional que se necesita para poner en palabras lo que una va viviendo.

En estos últimos meses, mi vida ha dado un giro. Profesionalmente, estoy en un lugar distinto. Estoy haciendo cosas que me gustan, que me retan, y por primera vez en mucho tiempo, me siento valorada, escuchada y parte de algo más grande. Mucho de esto tiene que ver sobre todo conmigo y con la forma en la que yo misma me valoraba. Y eso, aunque requiere tiempo y esfuerzo, también me llena.

Pero como todo en la vida, hay equilibrios que buscar. El cierre de año fue intenso, especialmente con mis hijos. Ha sido un semestre de mucho movimiento, entre proyectos escolares, torneos, partidos, sueños que acompañar… y también transiciones importantes. Están dejando de ser niños y eso, aunque duele un poco, también emociona profundamente. Ser su mamá en esta etapa ha sido una gran escuela de amor, paciencia y adaptación.

Este periodo también trajo despedidas. Mi perrita, mi compañera durante 13 años, falleció. A veces creo que todavía la escucho. Todavía me falta acostumbrarme a su ausencia.

He dejado de estar presente en algunos espacios que me encantaban, como los eventos de mujeres empresarias, porque hay momentos en los que es necesario pausar para estar con quienes más lo necesitan. Y hoy, mis hijos están primero, pero hoy que están de vacaciones pude ir y me encantó ver a todas mis amigas empresarias.

He leído más que nunca (¡seguro este año rompo mi récord!). Y no solo eso: me uní a clubes de lectura y me tiene fascinada. Compartir libros, ideas y distintos puntos de vista con otras personas ha sido una experiencia enriquecedora y muy disfrutable. Lo hice al fin un hábito donde si o si antes de dormir leo un capítulo que obvio nunca es uno solo.

Decidí abrir una página de Facebook para compartir lo que pienso, tips de tecnología, ideas… todo eso que quiero aportar y que quizás pueda servirle a alguien más. Te la paso por si gustas seguirme: https://www.facebook.com/share/16uBQBVhkw/?mibextid=wwXIfr

Estoy aprendiendo ajedrez y me tiene encantada. Hace más de un año también empecé a estudiar francés ambos en Duolingo y me ha ido muy bien. Me emociona saber que siempre se puede aprender algo nuevo, solo por el puro gusto de hacerlo.

Y por si fuera poco, ya estoy por terminar la maestría. Si todo sale bien, en agosto concluyo. Han sido meses muy pesados, con clases de lunes a jueves de 7 a 10 de la noche, pero también llenos de aprendizajes, crecimiento y de conocer gente nueva. No ha sido fácil, pero lo estoy logrando.

Extrañaba escribir. Extrañaba compartir. Este espacio siempre ha sido una forma de volver a mí, de escucharme. Y aunque no sé con qué frecuencia estaré por aquí, espero volver muy pronto.

Gracias por seguir conmigo.

Muchas cosas han pasado…

…desde la última vez que escribí que no fue hace muchísimo tiempo, solo algunos pocos meses y mi vida es otra totalmente.

Me gusta escribir porque es terapia para mi pero también comparto por si alguien está pasando por algo como lo que escribo ya sea bueno o malo y  sepa que no está sola o solo.

Para empezar hablaré sobre una pérdida. Se dice que algunas mascotas dan su vida por sus dueños y no es que se lancen a salvarlos cuando quizá puedan ser atropellados y los empujen y queden entre el camión y su persona favorita, no, no lo hacen así. Ellos se enferman. Yo soy muy enfermiza, si consideran el estrés que influye en todo y pues mis bajas defensas y no sé qué más, vivo enferma. Este año me hice unos estudios y resulté pre diabética (viene de familia y ahorita puedo lograr que no se convierta en diabetes) y con hígado graso, entre otras cosas. Eso me lo dijeron un sábado y el lunes no encontrábamos a Copito, nuestro gato, hasta que lo encontramos casi muerto en el closet de mi hija (dicen que se van al lugar donde es más feliz y definitivamente era con mi chiquilla). Mi marido corrió al veterinario y después de una noche terrible, murió… resulta que tenía diabetes y fallas en el hígado, sufrimos mucho la verdad pero pues eso, creo que dio su vida por mi. Hoy estoy en tratamiento y dieta y seguimiento constante y voy bien. A veces nos hace falta a todos el Copito, eso sí.

Tuve otra pérdida pero no fue como esa, tuve un divorcio laboral y fue complicado al principio sin saber qué hacer, súper triste y demás, pero me abrió oportunidades increíbles que me mostraron cosas maravillosas. Hoy me siento valorada, escuchada, había olvidado que soy muy buena en lo que hago y hoy me reconocen y me reconozco. Me siento feliz, haciendo cosas que me gustan, tomada en cuenta para las decisiones, segura de mi misma de lo que sé y de lo que puedo aportar y aprendiendo mucho de personas increíbles y conociendo personas admirables. Esta seguridad que hoy siento gracias a todo esto, me permite decir lo que pienso, opinar sin miedo a ser juzgada, compartir mi experiencia y sobre todo disfrutar más de mi vida. Mi familia me ve más feliz porque lo estoy y eso permea a mi alrededor. Todo esto fue un proceso de varios meses que supongo también ha afectado mi salud.

También he aprendido mucho de mí, en qué la he regado, cómo me comunico, cómo puedo dar una mejor primera impresión (definitivamente no la doy), cómo debo enfocarme, la importancia de definir objetivos en el trabajo para que a pesar de mis tiempos locos debido a que quiero equilibrar con mis hijos, pueda cumplir lo que digo y lo que busco. A dar segumiento adecuadamente y en el tiempo necesario, básicamente he aprendido a organizarme mejor (les pasaré un resumen de un libro buenazo que me ayudó a esto).

Todavía tengo mucho que aprender, estoy segura. Hoy me siento feliz y eso ayuda a que lo demás se vea mejor y a enfocarme. También debido a varias cosas, me queda más claro que no debemos hacer juicios sobre las personas, no sabemos qué pasa con ellas, qué están viviendo como para juzgar y lo que nos queda es ser más empáticos, siempre ante todo.

Tengo miedo ¿saben? al camino tomado y por tomar, aunque sé que siempre existirá esa incertidumbre y hoy tengo la ventaja que estoy feliz, enfocada, con gente a mi lado que me suma en todos los sentidos pero sobre todo en sentirme mejor conmigo misma como mujer, como mamá, como empresaria y profesionista, como todo.

Adiós 2024, Hola 2025: Reflexiones y Nuevos Comienzos

Termina un año lleno de retos, aprendizajes y momentos inolvidables. 2024 fue un periodo de contrastes, de esos que nos desafían y al mismo tiempo nos impulsan a crecer. Hoy, frente a una taza de café y mis inseparables lentes, quiero compartir contigo lo que este año me dejó y las esperanzas que tengo para 2025.

Lo que deja 2024

En este año aprendí que los cambios, aunque a veces nos sacan de nuestra zona de confort, suelen ser oportunidades disfrazadas. Vi proyectos nacer, otros transformarse, y algunos llegar a su fin. También enfrenté decisiones difíciles, pero cada una de ellas me acercó más a mi esencia y mis sueños.

En 2024 también celebré logros personales y profesionales que en algún momento parecían imposibles. Sin embargo, también hubo momentos de caída, días en los que dudé de mí misma. Hoy puedo decir con orgullo que incluso esos días tuvieron un propósito: recordarme que soy resiliente.

Quiero aprovechar este espacio para agradecer a todas las personas que formaron parte de mi 2024: familia, amigos, compañeros de trabajo, y a ti, que me lees. Cada palabra de apoyo, cada gesto y cada conversación fue un impulso para seguir adelante. También agradezco los retos porque fueron maestros inesperados.

Bienvenido 2025

Con la llegada de 2025, traigo en el corazón una mezcla de esperanza y determinación. Este año quiero enfocarme en lo que realmente importa: conectar con lo que me apasiona, seguir aprendiendo, y crear espacios para crecer, tanto en lo personal como en lo profesional.

Mis objetivos para este nuevo año incluyen proyectos que me desafíen y que impacten positivamente a los demás. También quiero dedicar más tiempo a disfrutar las pequeñas cosas: una buena charla, un paseo al aire libre, o un café que me haga reflexionar, como el que tengo ahora en mis manos.

Antes de despedirme, quiero invitarte a reflexionar conmigo. Al cerrar este año y abrir uno nuevo:

• ¿Qué momentos te hicieron sonreír este año? - busca mucho de estos el 2025.

• ¿Qué lecciones llevarás contigo a 2025? - lecciones aprendidas, siempre.

• ¿Cuáles son tus sueños para el próximo año? - yo tengo muchos, espero cumplirlos!

Espero que este espacio se convierta en un rincón para compartir ideas, experiencias y reflexiones. Gracias por ser parte de este camino.

Gracias 2024, bienvenido 2025!

Foto de Řaj Vaishnaw: https://www.pexels.com/es-es/foto/gracias-texto-del-corazon-791024/

Me enfermé y el mundo no se acabó…

Llevo bastante tiempo sin escribir y es que mi vida ha sido una montaña rusa como siempre pero ahora en corto tiempo, muuuuuy corto tiempo.

Todo mi estrés terminó en enfermedad, hoy es el segundo día después de una semana de encierro y de no hacer nada porque no podía no porque no quería ¡créanme!

Y justo quise escribir sobre esto porque me pasa y estoy segura que a muchas personas les pasa, que no nos permitimos enfermarnos y reposar lo debido para poder recuperarnos al 100. Me enfermo seguido, mis defensas no son buenas y vivo bajo mucho estrés y muchos me dicen que mi cuerpo en algún punto me obliga a descansar y lo hago pero a medias, porque siempre termindo trabajando.

Pero esta vez, no podía hacer nada, entre el medicamento que me tenía dormida más el dolor de todo, en serio fue imposible hacer algo, tuve que ir a una reunión nada más porque era de esas que costaban muchísimo trabajo conseguir y al fin me dieron fecha así que no pude faltar pero solo hice eso.

Para mí fue difícil, porque claro que cuando estoy "descansando" en lugar de trabajar, me siento super culpable, no merecedora y todas esas cosas que creo que sentimos muchas personas. 

Esta vez, no pude hacer nada al respecto y no me quedó de otra más que no hacer nada durante una semana y ¿saben? me di cuenta de varias cosas que debería considerar en el futuro y no solo cuando me enferme sino también  cuando tomo vacaciones por ejemplo... van:

1. El mundo no se acabó.
2. Mis hijos sobrevivieron.
3. Mi trabajo siguió ahí.
4. Mis amigas, amigos, socios, familia, todos continúan siéndolo.
5. No se cayó la casa en pedazos.

Quizá es algo muy extremo pero, cuando me enfermo pareciera que si creo que puede pasar todo eso y entonces sigo y no descanso y no me doy el tiempo que necesito para recuperarme porque pues el mundo se va a acabar si lo hago. 

Pero no pasó y descubrí que si además le doy el tiempo que realmente necesito para recuperarme, vuelvo con mucha más energía, así que pretendo no sentirme culpable cuando me enfermo o tomo vacaciones y en verdad descansar.

 

Photo by Andrea Piacquadio

Photo by Andrea Piacquadio: https://www.pexels.com/photo/woman-in-gray-tank-top-lying-on-bed-3768582/Photo by Andrea Piacquadio: https://www.pexels.com/photo/woman-in-gray-tank-top-lying-on-bed-3768582/Photo

Adiós 2023... Hola 2024!!!

Siempre mi primer post del año o útimo del anterior es este, digamos que la vacación no me dio oportunidad de ecribir antes y luego retomar la chamba pues menos, pero aquí estoy, lista para iniciar con ¡todo!

Aprovecharé un correo de un coach (Alex de Santiago) con el que tuve la fortuna de cerrar un año y quien nos mandó un correo con las preguntas que se hizo este cierre 2023, me parecieron bastante buenas así que sobre ellas escribiré.

Las primeras 3 preguntas tienen que ver con el año que acaba de pasar:

1. ¿De qué estoy particularmente agradecido este año? - de mi familia, este año siento que estuve más presente con mis hijos, en sus eventos, sus partidos, en las tareas y exámenes y en sus intereses, deportes y pasiones; no me perdí ni una obra del marido e incluso con mi familia extendida siento que les dediqué más tiempo y de calidad.
   
2. ¿Cuáles son los aprendizajes TOP que he tenido este año? - el tiempo es un recurso no renovable y hay que escoger sabiamente cómo utilizarlo, saber priorizar y estar consciente que puedo con todo pero no con todo al mismo tiempo. Otro aprendizaje más grande este año fue: yo soy tan importante como todos los demás y así debo de tratarme; ¿alguna vez han escuchado o leído que debes hablarte como le hablarías a tu mejor amiga o a un familiar? Somos quienes peor nos tratamos y las palabras resuenan y producen un efecto mariposa, así que si te equivocas, antes de decirte lo que normalmente te dirías piensa cómo le dirías a tu mejor amiga si es que hubiera pasado por lo mismo, créanme, cambia todo incluyendo la percepción de ti sobre ti.
   
3. ¿Cómo puedo capitalizar ese aprendizaje a mi favor? - al principio no entendí muy bien qué querían decirme con esto así que le pregunté a mi buen amigo ChatGPT quien me respondió que significa tomar acciones en función de mis aprendizajes, así que algunas ideas que tengo son:
• Llevar mejor mi agenda, sobre todo de verdad incluso bloquear en el celular, confiaba mucho en mi mente pero se me iban cosas y luego no estaba nada organizada, este año empecé muy bien con esto y les prometo que hace mucha diferencia.
• Hablarme bonito, de verdad hablarme como si hablara con mi mejor amiga.
  
• Tengo claros mis objetivos de este año, los más esenciales, tomar en cuenta eso para poder decir si o no a lo que se presente y así priorizar mejor mi tiempo.
  

Prioridades para el año que va empezando:

1. ¿De qué no me quiero perder este 2024? - no quiero perderme de algunas vacaciones familiares planeadas y torneos con mis hijos fuera de la ciudad. Esto significará pasar más tiempo con ellos, con tíos y primos, cuñad@s, sobrin@s que veo poco y que quiero mucho.
2. ¿Qué es aquello que más valoro en mi vida? - Mis hijos, mi tiempo con ellos.
3. ¿Cuáles son mis 3 (o máximo 5) prioridades para este 2024? - Ufff ok es complejo porrque el inicio de año lo empiezo con todo jajaja pero aquí van:
• Mi negocio - me llama la atención el orden en que los puse, pero creo que así será esto... quiero hacer crecer mis negocios y lograr mucho objetivos que tenemos planteados pero sobre todo, tener libertad financiera esa es mi mayor prioridad este año.
• Mi familia y amigos - como este año que acaba de pasar disfruté tanto al a familia quisiera disfrutarla mucho más y también enfocarme en mis amigas y amigos porque creo que eso si me hizo falta.
• Yo - este año será un año muy complicado para mí y me dejará muy poco tiempo para cuidarme y para hacer cosas que me gustan, por eso mismo debo definir qué cosas no puedo dejar de hacer como leer, dibujar, estudiar, ir al gym, etc., porque si no, estoy segura que explotaré terriblemente debido a lo complicado que será 2024 a nivel personal.
• MI libro - quiero escribir un libro y en este año será, ya tengo agendado días para trabajarlo y horas (ya saben, club de las 5 am), es mi más grande sueño ese 2024...
  

Pues bueno aquí mi primer post 2024, espero les guste y los ayude a analizar tambien su año.

¡Gracias por leerme!

 ¡Feliz año 2024!

Photo by Peter Spencer: https://www.pexels.com/photo/fireworks-during-night-time-1317365/Photo by Peter Spencer: https://www.pexels.com/photo/fireworks-during-night-time-1317365 Photo by Peter Spencer

 

Photo by Peter Spencer: https://www.pexels.com/photo/fireworks-during-night-time-1317365/

Me pasó algo terrible...

¿Por qué las mujeres marchan el 8 de marzo? ¿Por qué destruyen cosas? ¿Por qué están tan enojadas?

La respuesta que creo yo es por: FRUSTRACIÓN e IMPOTENCIA.

Por mi casa pasan muchos lava coches y muchas veces los dejamos que los laven porque pues aquí estamos y ellos necesitan chamba y todo eso ¿no? La semana pasada llegó uno con mi marido y le dijo que si lavara el mío porque él saldría, cabe mencionar que no es la primera vez que estoy sola con los niños en casa en esta situación y jamás había pasado algo como lo que me paso esta vez.

Una diferencia es que me pidió que cargara su celular y alcancé a oler alcohol, cosa que mi marido no se dio cuenta quizá porque empezó a tomar aquí, no lo sé.

Cuando me dijo que ya terminó, fui y le pagué y me empezó a decir que algo le pusieron a su bebida porque venía de una posada, que sentía mucho calor y sudaba y yo solo le dije pues quizá estás enfermo nada más. Yo mantenía una cierta distancia porque no sé, no me gustaba el olor a alcohol.

Ya se iba y estaba fuera del cancel y me dijo algo que no entendí porque además yo estaba casi en mi puerta y yo a sí de ¿cómo? y me acerqué un poco y me dice: oiga es que ando muy excitado, ¿me lo cambia por una lavada de interiores y una pulida? primero no entendí y luego me cayó el veinte de lo que se refería y le contesté ¿cómo cree? me di la media vuelta y me metí corriendo, asustanda y me encerré.

Estaba en mi casa, me sentí un buen rato nerviosa y nada segura en mi propia casa, a la fecha me super encierro cuando llego.

Pero saben ¿qué fue lo más triste? lo que pensé fue: "hace bastante tiempo que no estaba en una situación así"... Porque si, he estado otras veces sobre todo de niña en situaciones donde me siento vulnerable a este nivel con hombres que quieren abusar.

Me quedé en shock y me hubiera gustado decir más cosas pero eso lo pensé después, a diferencia de todas las otras veces, esta vez lo hablé y le dije al marido lo que pasó y que por favor no vuelva a contratarlo. Porque todas las otras veces, jamás lo hablé por miedo o por tabú yo creo y esta vez, incluso me costó trabajo decirle, tardé un buen rato en comentarle y dudé si hacerlo o no y aún no entiendo por qué, hoy todavía dudo en publicar esto. ¿Qué programaciones tendré de esto y por qué? y estoy segura que no soy la única que las tiene.

Pues bueno, sentí impotencia, frustración y miedo, mucho miedo... quizá eso es lo que sienten muchas que y en mucho mayor grado, aquellas a las que si abusaron, aquellas cuyas amigas, hermanas, mamás, primas, etc., mataron...

Gracias por leerme, me sirve además de desahogo.

Photo by Anete Lusina: https://www.pexels.com/photo/young-woman-with-sticker-showing-cross-on-mouth-5723266/

Photo by Anete Lusina: https://www.pexels.com/photo/young-woman-with-sticker-showing-cross-on-mouth-5723266/

Cumplí 40...

Les cuento algo? Acabo de cumplir 40 hace casi dos meses y apenas hoy puedo escribir al respecto... sinceramente pensé que me afectaría mucho porque el paso al tercer piso fue para mí terrible emocionalmente hablando, no entiendo muy bien por qué pero así fue.

 

Yo en mi mente había pensado en hacer un super fiestón loco porque pues es un paso importante o eso creo yo pero finalmente nada fue lo que imaginé.

Mi cumpleaños lo recibí en mi lugar favorito, en mi playita, con muchos aprendizajes  y sobre todo con una nueva amistad que se convirtió en mi nueva compañera Sabinera, para ustedes será algo "X" pero yo venía pidiéndole a Diosito por ella desde hace tiempo así que mi regalo de cumpleaños del cielo fue ese.

Tuve muchos festejos, con distintos grupos de amistades y con la familia aunque me faltaron muchos más jajaja fui sumamente ¡feliz!

Amé mi mes de festejo, porque sí, todo el mes festejé y es que desde que dejé de pelearme con mi cumpleños por el luto de agosto, me encanta celebrar con todos los que quiero y me quieren.

 

Este mes fue un mes de cierre de muchas cosas pero también de apertura de nuevos proyectos, ya saben, dejar salir lo que ya no abona a la felicidad, a la abundancia, a lo que sea para dar espacio a lo que si y me siento liberada, con menos peso cargando o con un peso diferente, uno que se siente liviano.

Me siento en una etapa plena como mujer, como mamá, como profesionista, todavía me falta trabajar en otras áreas de mi vida pero llego feliz y con ganas de más, ¡mucho más!

 

Feliz de las hermosas amistades que tengo hoy y agradeciendo a las que lo fueron a lo largo de estos años y tomamos caminos distintos... feliz porque mis hijos son buenos, chisstosos, inteligentes, deportistas y sobre todo ¡sanos y felices!

Lista para nuevas enseñanzas, para nuevos proyectos, para ¡la mejor etapa de mi  vida!

Se dice de mí...

Hace poco, una persona decidió decirme qué opina de mí y me dijo cosas horribles, a lo que yo le contesté que no me conoce y que valdría la pena hacerlo porque estoy segura cambiaría su opinión... su respuesta fue: NO ME INTERESA CONOCERTE.

Me quedé en shock total, triste, enojada y pensando que no me conoce y ya tiene una idea super hecha de mí, una idea que, además, tiene partes equivocadas; no soy monedita de oro, eso lo sé, sin embargo, esperaba al menos que me juzgara y decidiera que no soy su persona favorita al conocerme.

Así que mis inseguridades llegaron ¡con todo! ¿qué escuchó de mí que tiene una imagen tan terrible? ¿quién le pudo decir algo? ¿por qué? ¿por qué? ¿por queeeeeeé?

Luego, mi mente al fin en calma y en paz hizo que como siempre me enfocara en mis aprendizajes y se los comparto:

• Lo primero que pensé fue en todas las veces que yo habia hecho exactamente lo mismo, no darme la oportunidad de conocer a alguien por lo que sea que me hayan dicho o por mis propios prejuicios. Me sentí terrible por eso y decidí que ¡ya no más! lo primero es hacerlo consciente cosa que hice en mi reflexión, ahora es llevarlo a la práctica.
• También pensé en lo peligroso que es generalizar algunas cosas, yo por ejemplo, antes de participar en grupos de mujeres empresarias y emprendedoras, decía que era más difícil un grupo así por las envidias y no me daba la oportunidad de conocerlas... sin embargo, al hacerlo, me he encontrado más con amistades leales y sororidad que con envidias.
• Pensé en la forma en que me comporto y lo que digo y hago cuando estoy en distintos grupos, es importante mantener congruencia para que justo no se encuentre polarizada la forma en que nos ven... es difícil porque al menos yo, aunque en esencia soy la misma, me es más fácil dar mi opinión real con ciertas personas que con otras.
• Tardé más pero reconocí las veces en que me pasaba lo contrario, es decir? Hay gente a la que le caigo bien sin conocerme justo por lo que ha escuchado de mi o ha leído.
• Y creo que una de mis conclusiones más importantes fue que no tengo por qué caerle bien a todo mundo, que no debe importarme tanto lo que piensen de mí porque a algunas personas les pareceré maravillosa y a otras muchas no les caeré nada bien y eso incluso sin conocerme.

¿Qué opinan?

SOBRE EL 8 DE MARZO

Siempre he tenido sentimientos encontrados respecto a este día y no por la causa original sino por lo que se ha convertido a lo largo de los años.

Yo comparto muchas cosas referente a la igualdad y equidad de género, sin embargo, yo de verdad creo que no somos iguales y que todos debemos luchar por la equidad, hombres y mujeres juntos, porque si no lo hacemos así, no sirve de nada y porque no es un pleito ¿saben? o eso creo yo, no es hombres contra mujeres, sino todos juntos por algo mejor.

Yo creo en:

SI a las mismas oportunidades laborales. Un puesto lo tiene el que lo merece por conocimientos, experiencias, perfil en general sin importar género.

SI a que no exista brecha salarial en un mismo puesto. Esto me parece cañón, la brecha está en 14%, es decir, por cada $100 que recibe un hombre, la mujer recibe $86 para el mismo trabajo realizado!

SI a darle el mismo valor a la voz de un hombre y una mujer. No saben qué desesperación es estar en una junta donde no te den la palabra y cuando al fin te la dan, minimizan tu comentario, a veces, pareciera que no hablé.

SI a mayor seguridad para las mujeres, lamentablemente SI somos diferentes, ellos son más fuertes que nosotros, la violencia contra la mujer está cañón y si son más fuertes pues claro que más muertes de este género. En Jalisco, hay 11 feminicidios diarios!!! Más los intentos, los golpes, los todo! Mucha gente dice que no es correcto las marchas con violencia y tienen toda la razón pero si creo que hablamos desde nuestro privilegio porque cuando escuchas las historias de las desaparecidas, de las que fueron asesinadas y cuyo asesino sigue impune, cuando las agreden física y sexualmente y no hay quien las proteja, cuando sabes que pusieron denuncias y mil cosas y aún así las mataron, da mucho coraje y no encuentran otra forma de demostrarlo porque la no violencia, no les está ayudando (la realidad es que cada vez es menos esta situación y es un grupo cada vez más pequeño que hace este tipo de acciones). No estoy justificando, solo estoy tratando de ponerme en sus zapatos y lo ideal sería pensar entre todos, en formas pacíficas que permitan que podamos vivir sin miedo.

SI a la sororidad y apoyo entre mujeres, lamentablemente muchas veces la enemiga de una mujer es otra mujer por envidias, egos, juicios, críticas y mil cosas más, que creo que cada vez es menos pero todavía nos falta, debemos mostrar unidad y apoyarnos entre todas, no a meternos el pie.

NO al machismo y NO al feminismo pero SI al respeto. Yo he recibido críticas por trabajar, por cocinar, por estar al pendiente de mis hijos, por no estar al pendiente de mis hijos, por emprender, por ser godín, por absollutamente todo! Nadie puede juzgar las decisiones o gustos o lo que sea de nadie, porque nadie vive las circunstancias del otro y si dos personas viven las mismas circunstancias (por ejemplo mi esposo y yo en temas de familia), pues somos tan distintos que a cada uno nos afecta de distinta manera. El respeto es la base de una sociedad que convive sanamente y como le digo a mis hijos, no podemos hacerle a otra persona lo que no nos gusta que nos hagan a nosotros.

GRACIAS a muchas mujeres que antes de nosotras lucharon por nuestros derechos, apenas llevamos 70 años con posibilidad de votar por poner un ejemplo y cada generación nueva tenemos la obligación de dejar el mundo mejor de lo que lo encontramos, JUNTOS hombres y mujeres.